lost

estou num daqueles dias. preciso da terapia das folhas (ou ecrã) em branco. não que esteja propriamente inspirada... dias complicados. meses complicados. acho que tem tudo a ver com uma readaptação que ainda não engoli. é difícil voltar. acho que nunca o disse assim tão directamente. depois de um ano em que me habituei a estar comigo a readaptação parece impossível. não me reconheço. não neste meio. não na vida que fui deixando para trás. não numa tentativa de fuga. foi tudo bem digerido. mas mudei demasiado. e muitos mudaram também. não comigo. as direcções tornam-se paralelas. não se cruzam. não se misturam. o que é mais estranho é que gosto mais de mim agora. e sei que quem conta ficou comigo, independentemente das mudanças. é uma sensação reconfortante. mas há coisas inevitavelmente perdidas. relações que se escondem porque não podem ser o que eram. outras que nem se lembram que deixaram de existir ou que um dia foram. são muitos fios que se vão queimando. provavelmente com o fósforo que seguro na minha mão. não me arrependo das escolhas. não me arrependo de ter abdicado. voltava atrás e fazia tudo de novo. é mais uma questão de não reconhecimento. não me identifico com o que fui e com muitos dos que gostavam dessa imagem. porque no fundo não mudei. simplesmente o que sou está mais saliente.